Осторожно, гиперопека!

«Не лезь так высоко – упадешь, Не качай качели – ударишься, не залезай на эту горку – она для взрослых…» это пример, где мы мамочки проявляем гиперопеку в маленьком возрасте ребёнка, далее, это проявляется так же, только используются другие слова.

Осторожно, гиперопека!

«Не лезь так высоко – упадешь, Не качай качели – ударишься, не залезай на эту горку – она для взрослых…» это пример, где мы мамочки проявляем гиперопеку в маленьком возрасте ребёнка, далее, это проявляется так же, только используются другие слова.
«Не лезь так высоко — упадешь, Не качай качели — ударишься, не залезай на эту горку — она для взрослых…» это пример, где мы мамочки проявляем гиперопеку в маленьком возрасте ребёнка, далее, это проявляется так же, только используются другие слова.
Про гиперопеку написано немало хороших статей и заметок, все последствия и причины гиперопеки достаточно известны. Но как же понять – где «гипер», а где в меру и как избежать гипоопеки (отсутствие необходимых ребенку заботу и внимания)? Как избежать ошибок, о которых большинство родителей, наверняка знают.


Гиперопека – чрезмерный контроль и опека ребенка в семье. При гиперопеке подавляется самостоятельность и инициатива ребенка, замедляется развитие личности. Одним из распространенных результатов гиперопеки является «выученная беспомощность» – когда ребенок, встречаясь с любой сложностью или проблемой, даже не пытается ее решить, воспринимая такую задачу, как невыполнимую. Определение вроде бы достаточно понятное, но как на практике понять, ограничивается ли самостоятельность ребенка, осуществляется ли чрезмерный или достаточный контроль. Как найти те «контрольные» точки, те весы, по которым возможно было бы определить степень опеки ребенка в семье? Ведь для каждого из нас схожие вроде бы ситуации могут означать совершенно разное.


К примеру, для одних родителей постоянное нахождение ребенка на руках у матери до 1-1,5 лет – это и есть предпосылки к гиперопеке; для других – это нормальная, правильная ситуация, в которой родитель дает ребенку необходимые для него тепло, защиту, комфорт. Для одних отсутствие большого количества запретов для ребенка – это стремление дать ребенку как можно больше возможней познавать мир, для других – признаки гипоопеки (отсутствие должного контроля, заботы). Постоянный неотступный контроль и указания ребенку, что можно делать, а что нельзя – для одних родителей является признаком гиперопеки, для других способом уберечь чадо от возможных ошибок, ушибов и разочарований. Как же вывести формулу нормального поведения родителя?


Наверное, в первую очередь стоит задуматься о том, почему и для чего родитель ограничивает/не ограничивает, запрещает/не запрещает, контролирует/не контролирует ребенка. И первой, самой, наверное, распространенной причиной чрезмерного ограничения ребенка в его действиях является подспудное (часто не осознаваемое) желание родителя сделать свою жизнь (читай – сделать ребенка) максимально удобной. Я часто использую в консультациях терминологию УДОБНЫЙ РЕБЁНОК.


Представьте себе ситуацию: ребенок недавно научился ползать и стремится залезть во все возможные места, узнать и увидеть все, что раньше было вне поля его досягаемости – сталкиваясь при этом с достаточно опасными и неудобными, по мнению родителей, вещами. Такими вещами могут стать и колюще-режущие предметы, и баночки с разными сыпучими продуктами, и домашняя химия, и грязная обувь, и папины инструменты и т.д. и т.п. Стремясь сделать свою жизнь более удобной, мы либо закроем все полочки, шкафчики на замок, либо уберем все с «нижнего яруса нашего жилища», либо посадим малыша в «загон», называемым манежем. Что произойдет в итоге? Маме и папе стало жить спокойнее, а малыш, к сожалению, лишен возможности познать, что так необходимо для нормального развития в его возрасте.


Но как же быть? Неужели давать ребенку возможность порезаться, испачкаться в грязи от обуви, рассыпать все крупы и наестся химии? Самое время достаточно честно ответить себе на вопрос – что я делаю для реальной безопасности малыша, а что для того, чтобы облегчить себе жизнь. И если ножи и домашнюю химию мы убираем потому, что столкновение их с ребенком в этом возрасте может привести к угрозе его жизни, то как по поводу всего остального? Неплохой выход из ситуации я слышала от одной из моих клиенток: когда мой ребенок начал проявлять повышенное внимание к розеткам – я купила ему удлинитель и спрятала его под холодильником. Пусть вдоволь наиграется, найдет и спрячет обратно – познает мир в очень безопасной ситуации при этом, ощущая полную реальность происходящего (удлинитель-то спрятан!).


Конечно, рецепт сработает для ползающего, а вот для ребенка в возрасте 2-х, 3-х лет придется придумывать что-то более изощренное. Главное – увидеть потребности малыша, услышать, чего он хочет – и дать ему так вожделенное без опасности для жизни и здоровья.


Второй частой причиной чрезмерного опекания ребенка часто становится наш страх за сына или дочь. Боясь, что ребенок может удариться, порезаться, расстроится, в конце концов – мы оберегаем его от возможных опасностей. Я это отследила на себе уже с детьми подростками. Но действительно ли ограждение ребенка от всего и вся поможет ему быть более уверенным, бесстрашным и счастливым? Или не давая ребенку залезть на высокую (по нашему мнению, он-то еще этого не знает) горку, мы лишаем его возможности самому принимать решения, брать на себя ответственность? За кого мы боимся в итоге? За ребенка, который набив пару шишек, станет даже капельку счастливее, потому что обуздал доселе непокоренную вершину или за себя, которая станет сильно переживать, боятся, а потом еще и синяки залечивать? Моя старшая дочь, в возрасте 19 лет говорит мне «Мама, я хочу наступить на свои грабли, пойми это». Конечно, в любом деле надо знать меру – не стоит толкать ребенка на те «подвиги», к которым он пока не готов. И, естественно, при покорении любой вершины ребенок должен быть уверен в том, что рядом есть близкий человек, на которого можно рассчитывать в случае, если понадобится помощь. Ведь тогда даже самые сложные задачи станут казаться проще, и желания с ними справиться станет больше.


Отдельно стоит выделить ситуации, когда предпосылками страха за ребенка являются травмирующие для родителей факты «истории семьи». Такими предпосылками могут стать: болезнь ребенка, предшествующее рождению малыша событие – выкидыш, аборт, смерть предыдущего ребенка, сложности с зачатием, в родах или во время беременности. Пережив такие испытания, родители часто становятся чересчур мнительными, оберегают ребенка, ограничивают его, обращаются как с «хрустальной вазой». Причины такой гиперопеки вполне ясны, но оправдана ли такая ситуация? Ведь изначально ребенок учится воспринимать мир вместе с родителем, позже через подражание. Подражая маме и папе, он научится воспринимать себя «хрустальной вазой», в итоге вряд ли будет способен на преодоление препятствий, решение сложных задач. В таких ситуациях родителям просто необходимо проработать собственные страхи, отделить прошлое от настоящего, научится воспринимать ребенка, отдельно от его болезней и тем более отдельно от их, родителей, прошлого.


Третья, наиболее распространенная, причина проявления гиперопеки со стороны родителей – наше подсознательное желание создать условия для БОЛЬШЕЙ, нежели требуется, зависимости наших детей от нас. Нам приятно, что ребенок во всем полагается на факт существования мамы, приравнивая его к тому, что мама-то и решит все!, возникающие перед ним препятствия. Существование такого желания очень просто объясняется, но зачастую, мы сами впоследствии не готовы столкнуться с результатами наших желаний. Ведь ребенок подрастает, а приобретенная привычка использовать маму/бабушку в качестве решения всех проблем остается. И если ситуация мнимой беспомощности ребенка лет до 2-х, 3-х может родителю доставлять удовлетворение, говорить о его необходимости и правильности для малыша, то похожие ситуации в возрасте 6-ти, 7-ми лет и далее станет раздражающей. Так что, может, стоит наслаждаться тем, насколько Ваш ребенок уверен в маме и папе, насколько доверяет им, насколько готов на них положиться, что способен сам идти на подвиги и не испытывать при этом страха, боязни и недоверия себе и миру.


Всё, что я пыталась донести, можно свести к нескольким общим знаменателям, которые, по-моему, мнению, способны стать теми самыми ориентировочными «маячками», о которых я писала в начале. Главное, слышать ребенка, его потребности и желания, видеть в нем отдельную личность, человека. Не надо при этом заменять то, что старается донести до Вас сын или дочь на свои страхи и опасения.


Нужно постараться разделить «котлеты от мух», свои желания, цели и намерения, от того, что требуется Вашему ребёнку.


Чуть позже напишу, как гиперопека, которую мамы проявляют в детстве, мы наблюдаем во взрослой жизни у мужчин, женщин ❤️


Хотите следить за появлением новых статей? Подписывайтесь на мою страницу в Facebook и Instagram.
Катерина Зикунова
Психолог
E-mail: kate@zikunova.com
Еще статьи...
Made on
Tilda